Все будет: или хорошо, или плохо... (olegivanov1966) wrote,
Все будет: или хорошо, или плохо...
olegivanov1966

Categories:

Про день святого Валентина /рассказ/



Я тут, как обычно, в преддверии праздника вопросом задался: а откуда истоки-то? Почему именно четырнадцатого? И почему принято открытки дарить с признаниями? И почему именно День Валентина, а не день Казановы, например? Ну, логичнее же! И полез я в интернеты. И вот чего выяснилось.
(Пересказ очень вольный. Очень матом. Но про любовь)

Короче говоря, началось всё с того, что император Галлиен преставился.
Ну, как, преставился… помогли. Потому что задолбал. А может, просто не повезло родиться Галлиеном. Кто их, римлян этих, разберёт? Словом, помогли Галлиену преставиться и быстренько на трон Готского Клавдия водрузили.

Он поначалу не был готским. Это уже потом, когда готам люлей выписал в сражении при Наиссе, кликуха за ним закрепилась, а так-то он был просто Клавдий II.

К моменту его восхождения на трон римлян пиздили все, кому не лень, то готы, то вандалы, то ютунги всякие. И вот, значит, первым делом, после восшествия на трон, Клавдий и говорит:
– Господа патриции, чё-то как-то это неправильно. Мы ж вроде бы Империя?
– Империя, – соглашаются патриции.
– Тогда, какого чёрта соседи нас со всех сторон буцают, как бурдюк с говном?
– В армии, Ваше Императорское Величество, – отвечают патриции, – разброд и шатания. Солдаты до победного сражаться не настроены, им, видите ли, умирать за империю никакой радости.
– Вот те новость! – удивился Клавдий. – А с какого-такого перепугу они жалование проедать настроены, а умирать не настроены?
– Да тут такое дело, – чешут в затылках патриции, – даже и не знаем, как объяснить-то.
– Как есть, так и объясняйте.
– Солдаты, как с очередного похода придут, так начинают массово жениться. Оно и понятное дело, месяцами среди мужиков, без баб. Вот, с голодухи и берут в жёны всех подряд, лишь бы присунуть побыстрее. Ну а потом, естественно, как время следующего похода наступает, так у них, вроде, уже семья, дети. А кому ж детей сиротами оставлять-то захочется?
– Ну охуеть теперь, – сказал Клавдий. А потом подумал и добавил: – С сегодняшнего дня всем солдатам запрещаю жениться!
– Ну охуеть теперь, – сказали солдаты.
И загрустили.

Прошло какое-то время, подходит к грустным солдатам мужичок в рясе и говорит:
– Чего такие кислые, служивые?
– Бабы не дают, – отвечают те. – Говорят, мол, сначала женитесь, а потому уже писечку.
– Так в чём проблема? – удивляется мужик в рясе. – Женитесь!
– Нельзя, – говорят грустные солдаты. – Клавдий запретил.
– А хули вам Клавдий? Не он же вас венчает-то.
– Теперь, прежде чем жениться, надо в римский ЗАГС справку с места работы принести, что ты не военный, – объясняют грустные солдаты.
– А хули вам ЗАГС? – не сдаётся мужик в рясе.
– Как это, «хули»? – возмущаются солдаты. – Бабы поголовно заладили: сначала женись, сначала женись. А женитьба-то в загсе…
И погрустнели ещё больше.

Мужик в рясе посмотрел на них, вздохнул тяжело и говорит:
– Настоящие браки вершатся на небесах! Кстати, я Валентин, посредник между небесами и землёй. Могу всё устроить.

И завертелось. Солдаты как начали жениться, как начали.

Ну и, соответственно, если после запрета на женитьбу солдаты в поход рвались, чтоб хоть как-то от мыслей о сексе отвлечься, то после появления Валентина совсем армия в упадок пришла. Трава не крашена, квадратное никто не катает, круглое не носят. Короче, опять разброд и шатания начались.

Клавдий II опять к патрициям:
– Ребят, ну чё опять началось?
А те:
– Да вот, Валентин тут, понимаешь, завёлся. Женит всех без разбору.
– Ах, так он шельмец, против императорских указов, значит? А ну-ка, подать мне его сюда!
Привели к Клавдию Валентина. Клавдий и спрашивает:
– Мужик, ты чего, совсем охренел?
– Мейк лов, нот вар! – отвечает ему Валентин и два пальца показывает: – пис, брат!
– Ты кого писбратом обозвал? – обиделся Клавдий. – Да у нас за меньшие дерзости людей казнили! А ну, отрубить ему туловище!

Ну и отрубили.

Ах, да… пока Валентин казни ждал, попросил перо с пергаментом и накатал длиннющее романтичное послание своей возлюбленной, по совместительству, дочке тюремщика.

«Любимая, меня тут казнят, не пойму из-за чего. То ли из-за того, что я идеи хиппи продвигаю в массы, то ли нынешнему директору империи моя рожа не понравилась. Короче, прощай, моя любовь, прощай. В моём сердце ты будешь жить вечно. И подпись: Твой Валентин».

Говорят, казнили его какого-то такого числа, что в пересчёте с тогдашнего календаря на сегодняшний, как раз 14 февраля и получается.
Так и повелось открытки друг другу дарить.

Непонятно, только, почему их вырезают в форме жопы. Ведь, положа руку на сердце, форма валентинок даже приблизительно не похожа на орган, качающий кровь по нашему организму.

Кстати, мне уже жопу в конверте подарили. Пряничную. Така-а-ая милота!
А вам?

© VampiRUS


Tags: истории, между делом, рассказ, чтиво, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments