Все будет: или хорошо, или плохо... (olegivanov1966) wrote,
Все будет: или хорошо, или плохо...
olegivanov1966

© Как я рекламировал пиво (рассказ)

Мой хороший приятель Серёжа Чучин, сказал так:
- Тебе, Вовчик, надо поработать.
- Да я…
- Молчи, надо. Весь ты стал какой-то драный, тощий. Взгляд у тебя, как у этого… ”сами мы не местные”. Работаешь-работаешь, как бобёр, в своем институте, наукой занимаешься, а денег – чуть да ничего.

Значит так. Позвонишь вот по этому телефону, позовешь Василису. Скажешь, что от Чучи. Так и скажи: “От Чучи”. Понял?
- А кто это такая – Василиса?
- Главная у нас по рекламе пива.
- А чего делать-то надо?
- Рекламный слоган придумаешь – и двести баксов твои.
- Ух ты! За один слоган!
- А может, и триста. Пятьсот не обещаю. В общем - звони, не пожалеешь.




Ну, выпил я для храбрости два джин-тоника. Звоню. Отвечает женский баритон, обволакивающий такой, как у Муслима Магомаева:
- Але.
- Але. Здравствуйте. Василису можно?
- В каком смысле “можно”? – слегка обиделся Магомаев.
- В смысле: я от Чучи. Меня Володя зовут.
- Здорово, Вован. Писать умеешь?
- Все, кроме стихов и доносов.
- Тогда завтра подъезжай. Диктую адрес. Фиксируй.

В два часа я был у Василисы в офисе. Симпатичная такая дама, похожа на Валерию Новодворскую. Только без очков, бритая наголо и кольцо в носу. В чёрном балахоне. Дырка в районе пупка. В пупке тоже кольцо. Сидит, курит “Вог”, предварительно отрывая фильтры.
- Ну, Вова, смотри.

Василиса вставила кассету. На экране пошёл ролик. Бутылка пива, вся в пене, как Пугачёва в волосах. Потом Биг Бен. Счастливые лица двух старичков. Море. Закат. Опять же счастливые лица, теперь уже двух молодожёнов.

Жених явный дегенерат. Опять Биг Бен. Снова море с закатом (или с восходом – кто ж его разберёт). На берегу моря все четверо, включая уже окосевшего дегенерата. Счастливые, пьют пиво, дегенерат больше всех, жадно так. И та же бутылка в пене, как невеста в фате. Все.
- Ну как? – спросила Василиса, открутив очередной фильтр от очередного “Вога”. – Мысли есть? Текст; нужна, фраз на пять. Пафосная. Типа того: “Они понимают друг друга, потому что вместе пьют пиво…” И тому подобный хренёж. Ну что Вова, нацедишь слёзы?
- Это можно, - говорю. – Только я не понял, почему там Биг Бен, а пиво немецкое?

Василиса угрожающе прервала затяжку:
- Точно немецкое?
- Точно.
- А это точно Биг Бен был?
- Сто пудов. Что я Биг Бена не видел?
Пауза. Нехорошая такая.
- Вот Муртазыч гад, а!.. – слегка порозовела черепом Василиса и, дрожа кольцом в носу, стала набирать номер:
- Муртазыч? Это я… Что же ты, козлище слабоумное, делаешь-то, а? У тебя что уже, экстракт текилы вместо мозгов? Совсем менталитет пропил! Чего же ты мне бундесовое пиво в Лондон вклеил, скот рогатый? А?.. какой Кёльнский собор, мычалово! Это Биг Бен, а не Кёльнский собор! Телепузик безбашенный! В школе-то учился, Келдыш?.. А?.. В лесной? С мат- уклоном? То-то и видно. Ну держись у меня!..

Василиса швырнула трубку. Пыхнула пару раз “Вогом”, почесала лазоревое темя:
- Барбекю из конторы сделаю… Ладно, Вовка. Давай другой ролик заценим.
Кассета как-то неохотно, как шахтёр в забой, вползла в магнитофон. Сначала слегка порябило на экране. Потом пошел ролик. Синее небо. В небе чайка. Красиво.
Камера опускается вниз. Горы. Выжженная земля. По ней идет потный индеец. Индейцу жарко. Вдалеке пирамида. Индеец на неё взбирается. Там, наверху пирамиды, что-то типа фараона. Фараон торжественно протягивает индейцу банку. Следующий кадр: индейцу явно хорошо (наверное, выпил). Опять– небо с чайкой. И надпись, по-итальянски: “Из лучших сортов сицилийского винограда”. Всё.

- Классный ролик, - сказала Василиса. – Нужна убойная текстА. Фраз на семь. Дескать, “всего один глоток – и удача, блин, с тобой”. Давай, гони какую-нибудь байду в рюшках.
- Ща… - говорю. – Только я не понял, причем там виноград?
- Какой виноград?
- Да там написано было в конце: “Из лучших сортов сицилийского винограда”. По-итальянски.
- Да ну?! Это Пупок все перепутал!
- Пупок – это кто?
- Васька Пупков. Это он, недоумок, ролик нарезАл. Ну ладно, эту сицилийскую писюльку про виноград мы ампутируем. Давай текст сочинять.
- Текст – не проблема. Только там странно всё как-то. Индеец – перуанский. Из Перу, страна такая…
- Я в курсе.
- А пирамида мексиканская. Пирамида майя.
- Уверен?
- Уверен. Я там был, в Мексике-то, в Чичен-Ице… залезал на пирамиду-то… Высокая… Действительно, взопреешь…
- Тьфу ты!.. Ну, это ладно. Перу, Мексика… Все – Южная Америка. Гражданам по барабану.
- Ну, не знаю. Мексика – это все-таки Центральная Америка. От Перу до Мексики – как от Москвы до Чечни. Что же этот чубрик все пешком прочапал?.. Нелогично.
- Да, нелогично… Пупка – ногами задушу.
- И потом - откуда там фараон египетский? В Мексике-то?
- А кто его знает… В древности там всякое могло быть…
- Да и чайки над пустыней не летают.
- А может, это кондор какой-нибудь?
- Альбинос, что ли, мутирующий?.. Что ж я, кондора от чайки не отличу?
- Да… Дела… Ну, Пупок, двоечник несчастный, я тебе устрою расчленёнку по-мексикански.

Помолчали.
- А главное, - продолжал я, - мне не ясно: накой ему духИ-то?
- Кому?
- Индейцу.
- Какие духи? Ему этот тетерев египетский пиво дал. Баночное. Видал, как тот доволен был? Жажду он утолил. Это же ясно.
- Не знаю, не знаю… На банке было написано “Жан Поль Готье”. Это духи такие французские, особые. В банках. На пиво, конечно, издалека и без очков похоже, но…
- А не врёшь?
- А чего мне врать. Женские духи. Дорогие… Я ещё понимаю одеколон дешёвый пить… Хотя тоже, конечно, извращение. Но чтоб французские духи квасить… От жажды. Это перебор. Настоящему индейцу, конечно, все ништяк, но…
- Да-а-а… - протянула Василиса с интонацией Джигарханяна-Горбатого. – Хорошие дела… Значит, сегодня тексту не напишешь?..
- Я-то могу, но чего тут выйдет? “Пейте французские духи в пустыне, чтобы утолить жажду, и с вершины египетско-мексиканской пирамиды в Перу вы заглючите кондора-мутанта”?
- Да, не та текстА. Шизиловым попахивает.
- Вот я и говорю.

Так и не написал я слогана. И двухсот долларов не получил. Зря полдня потратил. И все из-за Мурзыча с Пупком. Даже чужого нарезать как следует не смогли, второгодники. И поэтому я говорю:
Ребята! Давайте учиться в школе! Чтоб духи от пива отличать. Чтоб кондоры в чаек не мутировали. И по миру ездить, смотреть, изучать, вникать.
Чтоб Биг Бен в Кёльнский собор не превращался.


© Елистратов Владимир

Tags: география видео, пиво, рассказ, реклама, чтиво, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments